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0楼  发表于: 2023-12-02 15:17

18则笑话

  1、洞外巡逻的小妖发现了唐僧师徒,急忙跑回洞中报告:“大王!”

金角大王看了看小妖,冷冷地说:“要不起。”

2、小沙弥问正在打坐的老僧:“师父,何处有慈悲?”

老僧抬起右手,指了指门外,闭目不发一言。

小沙弥顿悟了:原来世间众生万物,无论是达官贵人,贩夫走卒,还是花鸟虫鱼,一草一木,处处皆有慈悲啊。

老僧看小沙弥站那里不动,便说:“门外桌子上,白色的那个就是瓷杯!”

3、去大海潜水时一定要带上朋友同去。如果你的氧气没了,你的朋友会帮助你。如果你的装备出了问题,他也会帮助你的。

最重要的一点是,如果一条鲨鱼突然出现,你的生存机会最少会增加50%。。。

4、官兵密密麻麻围了上来,摩肩接踵,几无空隙。

大侠一看叹道:“不知谁能救出少主。”

一汉子慨然出列,把孩子放在一辆四轮小车上,双手推车冲入敌阵,步伐玄妙,身形飘忽,只见几下便穿阵而出。

大侠又惊又喜:“阁下莫非是神行百变的传人?”

那汉子道:“不,我以前是火车上负责卖零食、盒饭、水果、饮料的乘务员。”

5、“他们说一定要用阿拉伯语、英语、中文三种文字才能完整地定义我。”

“他们叫你什么?”

“2B青年。”



6、麻将与婚恋

青梅竹马是天胡

自由恋爱是地胡

媒妁之言是平胡

一见钟情是炸弹

暗恋不过是单吊

7、软件术语与婚姻:“试用版”就是谈恋爱

“注册版”就是结婚了

“标准版”就是生儿育女

“专业版”就是老夫老妻

“升级版”就是婚外恋!

“盗版”就是偷情!

“限次版”就是一夜情!

“加密版”防出轨!

8、脸红心跳是写作冲动。

暗恋是立意和选材。

“怎么追呢”?是构思。

皮鞋一尘不染发型一丝不苟,是修辞。

请她看电影、送玫瑰是投稿。

“脚踩两只船”是一稿多投。

约会是稿件被留用。

结婚是文章发表。

孩子是稿酬。

婚外恋是剽窃败露。

离婚是封笔。

9、老王在公园遛狗,不料在一僻静处晕倒,不省人事。

幸亏他的狗及时叫来了医生,才使他转危为安。

事后,人们都夸老王的狗聪明,老王却无奈的说:“聪明什么呀,那天他叫来的其实。。。是一名兽医。”

10、“我的理想是像我爸爸那样,每月挣1万元。”

“你爸爸月薪1万?”

“没有,我是说我也要有爸爸那样伟大的理想。”

11、一姓刘的朋友,喜读三国,最爱桃园结义之情,遂自作主张给自己改名“刘关张”,几年过去了,生意一直做不好……

12、新浪微博的验证问题:“电灯和电话哪个可以打电话?”

我思考了许久,正确答案应该是电灯吧?电话总不会自己揍自己吧……

13、打进制胜球的捷克人斯韦尔科什发现自己的袜子因为用力过猛,破了一个洞,跑到场边换一双。

助理教练问他:“你要什么颜色的袜子?”

他回答说:“颜色一样的。”

14、作曲家:“为了谱写这支催眠曲,我花了10年时间。”

出版商:“这怎么使您花了这么长的时间呢?”

作曲家:“它老是在催我入眠呀!”

15、“听说你们广东人吃婴儿?”“是啊,你没听过煲仔饭吗?”

16.就在刚才,老妈让我下楼买早饭,遇到一姐弟两,大概五六岁的样子吧,那小正太突然跑我这来问我“姐姐,你的电话号码是多少啊?”我想逗逗他,就说“你干嘛要我电话号码呀?”旁边她姐姐用鄙视的眼神看着我:“你难道看不出他在泡你吗?”

17.一直觉得自己长的还行,但是自己是单身,昨天玩微信漂流瓶,捞到个妹子征婚,我就说我行不,妹子说发张照片,我就发了一张自觉地还行的,结果就得到了两个字,呵呵!

18.八月十五老同学聚会,吃的是川菜,其中有一道重庆辣子鸡,鸡就那么一丁点,到是满山遍野的红辣椒。不多会肉就几乎没有了,大家都在那找啊找,这时,一位同学说,:“你们知道这道菜别名是什么吗?!”“红灯区!”“为什么叫红灯区?!”那同学边低头在菜里面翻一边回答:“找鸡!”